El chiste de la empleada domestica

La empleada de una casa luego de tres meses de trabajo se acerco a su patrona y le dijo: ¡Discolpa sinora pero yo renoncio! Pero por qué? si nosotros estamos contentos con tu trabajo ¿qué te pasa? Bueno es qui la prublema ista in mi habitacion ¿Tu habitacion? pero qué tiene si hasta la remodelamos Lo qui pasa is qui al entrar hay un litrero que dice El Senor siempre estara contigo iY eso no se cumple él solo ha istado dos noches!

 

En misa el cura dice(chiste)

En la misa el cura dice:Pongan la mano en la parte enferma.Un viejito se agarra el pipi y la viejita le dice:No sea pendejo, la misa es de sanacion no de resureccion.

Buscamos 6 personas disponible que quieran pasear (chiste)

ATENCION AMIGOS BUSCAMOS A 6 PERSONAS DISPONIBLES QUE QUIERAN PASEAR EL PROXIMO DOMINGO EN HELICOPTERO LA SALIDA SERIA A LAS 09:00 AM Y SE RECORRERA DISTINTAS CIUDADES REGRESARIAMOS POR LA TARDE LA IDEA ES IR A COMER DESPUÉS Y ASI PASAR UN MOMENTO BONITO ENTRE AMIGOS CUALQUIERA QUE ESTÉ INTERESADO ENVIEME UN MENSAJE INBOX DE PREFERENCIA QUE TENGA HELICOPTERO ES LO UNICO QUE NOS FALTA.

Una pareja iba hacer el amor por primera vez (chiste)

Una pareja iba hacer el amor por primera vez, el hombre empieza a quitarse la camisa y dice: ves estos pectorales por poquito y soy Brad Pitt, se quita el pantalon y dice: y mira estas piernas, por poquito y soy rambo: cuando se quita el boxer dice la mujer. mmmm por poquito y somos amigas jajajajaaaa.

Pepito se monta en un avión rumbo a Francia(chiste)

Pepito se monta en un avión rumbo a Francia
y cuando se sienta observa 
que a su lado esta una mujer lindísima! Ella está leyendo
un libro y Pepito curioso le pregunta: 
- Oiga muchacha que lee? y ella le dice:
- un libro de sexualidad, sabías que los hombres que tienen
el pene mas 
grande son los indios, que los de mayor diámetro son los
árabes, y los 
de mayor potencia sexual son los latinos?
A propósito cómo te llamas?
- Pepito Atahualpa Mohamed García.

Amor tengo una reunion importante.

—El: amor, tengo una reunion importante, pero no iré

—Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!

—El (metiéndose a la ducha) murmura -qué fácil fue engañarla-

—Ella: (Revisando la billetera y encuentra una nota que decía: "Mi amor, te espero esta noche para comernos el pavo con salsa blanca".

—El marido sale de la ducha y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa. (y hacen el amor, una, dos y tres veces)

—Al término, la mujer despues de la faena, despierta al marido y lo convence para que vaya a su "reunión".

—El marido al llegar a casa de la amante, totalmente exhausto le dice: Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré. Al quedarse dormido, la amante revisa la billetera y encuentra una nota que dice: "Allí te mando el pavo zorra, pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa. ¡PERRA! xD

Abuelo cual será su último deseo antes de morir?

"Abuelo, ?Cual sera su ultimo deseo antes de morir?"

 "!Que me quemen y que mis cenizas se esparzan 

en todas las casas de las mujeres que ame...!" 

"Y porque esa ocurrencia, abuelo?" 

!!Sera el ultimo polvo que les eche a todas!! jajajjaja

Ponga su mano en su parte enferma (chiste)

En la misa el cura dice:

Pongan la mano en la parte enferma.

Un viejito se agarra el pipi y la viejita

 le dice:No sea pendejo, 

la misa es de sanacion

 no de resureccion.

Pepito se quiere deshacer de su gato y lo lleva...(chiste)

Pepito aburrido de su gato decide llevárselo y dejarlo a 5 cuadras. Pero cuando Pepito volvió, el gato ya estaba en la casa. Se lo lleva nuevamente, esta vez a 20 cuadras. Cuando volvió el gato ya estaba en la casa otra vez. Esta vez se lo lleva 5 cuadras a la derecha, 10 a la izquierda, 2 arriba, 4 abajo, 15 cuadras de nuevo arriba y lo deja. A los 5 minutos Pepito llama a su casa y le pregunta a su mama:
- Mamá esta el gato en la casa?- Si hijo, por que?- Dile al mendigo gato que venga a buscarme por que ya me perdí!

Un día, Pepe le pregunto a su padre (chiste)

Un dia, Pepe le preguntó a su padre:

-Papa, ¿donde esta la tarjeta Visa?

Pues mira hijo, me la han robado.

-Pero papá, si ya hace cinco meses, y no los has denunciado.

-Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene mas que la 

tenga el ladron a que la tenga tu madre.

Llega a la farmacia y le dice al farmacéutico (chiste)

Llega a la farmacia y le dice al farmaceutico:

-Señor me da un condon, es mejor prevenir que lamentar, voy a cenar a la casa de mi novia y me voy a quedar y le voy a cagar la pata de camello, de hoy no pasa, pero pensandolo bien, deme 2 porque la hermana tiene la cara de buena playboy que no se la quita nadie, no mejor dame 3 por que la mama tiene una pinta de camboyana que en una de esas igual cae...

El que llega a la cena, estaba la novia, la hermana, la mama y el papa.

El que mientras comia se tapaba la cara y la novia le pregunta.

-Que te pasa mi amor? No sabia que eras tan timido !

-Y yo no sabia que tu papa era farmaceutico.

mama me puedes decir quien es mi padre? (chiste)

un niño fue golpeado por la vecina(chiste)

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: 

-Porque le pego a mi hijo?

-Por maleducado, me llamo gorda.

-Y cre que pegandole va a adelgazar?

 

una mujer estaba en la cama con su amante, cuando oyo al marido(chiste)

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como pendejo 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un puto vaso de agua.

en pleno acto s3xual una viejita le dice a su marido(chiste)

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

-Pareces un telefono celular!

El viejo orgulloso dice: 

-¿Vibro mucho?

-NO, al entrar al tunel se te cae la señal..

le maestra le pregunta a pepito(chiste)

A ver PEPITO, dígame una oración:
"Allá viene el burro con una flor en el culo"
La Maestra muy enojada lo regaña y lo manda para el fondo de la clase y le exige que rehaga la oración
Al final de la clase le dice:
Haber Pepito dígame de nuevo la oración.
Y Pepito le dice:
"Allá viene el canguro con una flor en la pestaña por que si la trae en el culo la maestra me regaña"

JAJAJA

llega el negro y le dice ala negra; (chiste)

 Llega el negro y le dice a la negra:

— Mija, cierre puertas y ventanas.
Y ella piensa:
— (Éste negro me quiere hacer el amooo).
— Mija, apague las luces.
— (Éste negro me quiere hacer el amooo)
— Mija, ahora sí que todo está oscuro metámonos debajo de las sábanas.
— (Éste negro me va hacer el amooo )
— ¡Mire como alumbra mi reloj!

una pareja lleva horas en un centro comercial ...(chiste)

Una pareja lleva horas en un centro comercial cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está. Enfadada, le llama al móvil y le pregunta que dónde demonios se ha metido. El marido le contesta: -¿Recuerdas aquella joyería en la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero que en aquel entonces no nos podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría? La mujer, casi llorando de la emoción, le contesta: -¡Pues claro que me acuerdo, mi amor! -Pues estoy en el bar de enfrente.. LOL!!

la suegra que estaba sorda, llega ala casa del yerno(chiste)

-La suegra que estaba sorda, llega a la casa del yerno, quien sabia muy bien de su sordera y le gustaba jugarle bromas pesadas. El la recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saluda diciendole: ADELANTE PINCHE VIEJA CULERA HIJA DE TODA SU RE PUTA MADRE,.. ¿DE DONDE VIENE LA PUTA VIEJA APESTOSA, PEDORRA Y FODONGA CON CARA DE CUL?.. y la suegra le responde: ¡De comprarme un aparato contra la sordera HIJO DE TU RE PUTISIMA MADRE!

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llega jaimito gritando -Mama la Cague (chiste)

Llega Jaimito gritando:
- Mama la cague la cague
y la mama le dice
- No digas eso hijo que todo tiene solucion en la vida
entonces jaimito dice:
- No es eso mama lo que pasa es que queria despertar a mi hermana con un pedo en el oido y la cague.

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hola linda tienes novio? no quien eres - tu novio pendeja(chiste)

Suena el teléfono...

.-Hola?

.-Hola guapa... tienes novio?

.-Si, tengo novio... y lo amo mucho, quien eres?

.-Soy tu hermano! Y le voy a decir a papá que tienes novio!

Al rato, suena otra vez el telefono...

.-Hola?

.-Hola linda, tienes novio?

.-No, ¿quien eres?

.-Soy tu novio, desgraciada! Que es eso de que no tienes novio? Me engañas o qué!?

.-Ay disculpa! Es que mi hermano me acaba de llamar hace rato fingiendo ser mi novio y dijo que le dirá a mi papá. Perdón! Sabes que te amo!

— Es broma... no soy tu novio... Soy tu padre! Estás castigada!!

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Una chica de 25 años le cuenta a su amiga sobre su matrimonio con señor de 75 años (chiste)

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.

Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Qué tratamiento?

- Él trata y yo miento.

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El marido comienza a tocar a su mujer (chiste)

Una noche se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.

Y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, manana a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".

El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:

"¿También tienes cita con el dentista manana?"

A Lupita le baja la regla por primera vez (chiste)

•A Lupita le baja la regla por primera vez y como no había nadie en su casa va a la casa de pepito ..

•¿Pepito no esta tu mamá?? me urge hablar con ella...

•No está pero dime yo te ayudo.

•No Pepito, son cosas de mujeres.

•Dime yo sé mucho de mujeres ;)...

•Pues mira

Y le enseña su cosa llena de sangre

Y dice Pepito gritando...

•¡No mames pendeja! ¡Te cortaste los HUEVOS! jajajajajajajajajaja

 

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Un gordo, un flaco y un loco (chiste)

Un gordo, un flaco y un loco están subiendo por las escaleras de un edificio de 100 pisos y su departamento es el 100.Al piso 10 el gordo estaba cansado el flaco estaba bien y el loco se estaba riendo

En el piso 50 el gordo esta muy cansado , el flaco esta cansado y el loco esta riéndose.
En el piso 80 el gordo esta muy muy muy cansado el flaco muy cansado y el loco riéndose .
Cuando llegan al piso 100 el gordo estaba casi muerto del cansancio el flaco muy muy muy cansado y el loco sigue riéndose.
Entonces le preguntan loco por que te reís?
y el loco les dice:-es que dejamos las llaves abajo!!!

Testiculos calientes (chistes)

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen...¡calientes, calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.

Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también... ¡se le calientan rete harto!

-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!

Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los tiento y luego les platico.

- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada.

Y las amigas le preguntan:

- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado.

Así que le toqué los testículos y le dije:

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y A PEDRO!!!